Da li je naš seks dovoljno dobar?

Ne toliko rijetko klijenti me pitaju da li je u seksu ovo ili ono dovoljno dobro? Da li je dovoljno dobro voditi ljubav npr. jednom tjedno ili dva puta mjesečno i sl. Da li je dovoljno dobro da im odnos traje toliko minuta? Da li je dovoljno dobro ovako ili bi bilo bolje onako.

Moj odgovor je uvijek isti – da li je vama to dovoljno dobro? Ako je vama dovoljno dobro, onda znači da je dovoljno dobro.

Zanimljivo mi je čuti odgovore klijenata na pitanje što im je tako važno u normiranju i određivanju da li je nešto dovoljno dobro. Važno im je dobiti vanjsku potvrdu nekog svog seksualnog ponašanja, jer bez te vanjske potvrde nisu na miru i misle da nešto pogrešno ili nedovoljno dobro rade. Misle da možda drugi parovi ”bolje” od njih vode ljubav.

Zanimljivo mi je čuti odgovore klijenata na pitanje što im je tako važno u normiranju i određivanju da li je nešto dovoljno dobro. Važno im je dobiti vanjsku potvrdu nekog svog seksualnog ponašanja, jer bez te vanjske potvrde nisu na miru i misle da nešto pogrešno ili nedovoljno dobro rade. Misle da možda drugi parovi ”bolje” od njih vode ljubav

Kad sam se prvi puta susrela s modelom ”Dovoljno dobar seks” američkih seksualnih terapeuta dr. Michaele Metz i dr. Barryja McCarthyja, pomislila sam da su se i oni, u kontaktima sa svojim klijentima, vjerojatno susretali sa sličnim pitanjima.

Prihvatila sam njihov model i nudim ga klijentima koji su otvoreni za drugačije razmišljanje i dovođenje u pitanje svog normiranju i izvedbi usmjerenog doživljaja seksualnosti.

Dr. Metz i dr. McCarty kažu da su u razgovorima sa svojim klijentima često doživjeli da je gledanje na seksualnost parova i pojedinaca s kojima su razgovarali tradicionalno, usmjereno na kvalitetu izvedbe i savršenu penetraciju.

Takvo gledanje na seksualnost sa sobom neminovno vuče i nesigurnost te strah od izvedbe koji pogađa naročito muškarce, ali i žene. Njihovi su klijenti govorili o svojim smetnjama i neuspjesima povezanima baš uz te strahove i prevelika očekivanja od same izvedbe.

I moji klijenti mi često pričaju o svojim očekivanjima od sebe i partnera/ice, o osjećaju nemoći koji se javi kad razmišljaju o tome da li će uspjeti zadovoljiti drugu osobu, o nesigurnosti koja se javi kad razmišljaju da li drugi rade to bolje od njih, o gubitku erekcije ili nemogućnosti doživljavanja orgazma zbog nervoze koja se pojavi čim počnu razmišljati o ”izvedbi” koja je pred njima. Užitku u tako napetoj atmosferi često, nažalost, nema mjesta.

Svojim modelom ”Dovoljno dobar seks”, Metz i McCarty nude promjenu gledanja na seksualnost. Namjera modela je da zamijeni tradicionalni, savršenoj penetraciji usmjeren pristup pristupom usmjerenim na raznolikost, zadovoljstvo, užitak koji vrednuje različite senzualne i erotske scenarije.

Svojim modelom ”Dovoljno dobar seks” Metz i McCarty nude promjenu gledanja na seksualnost. Namjera modela je da zamijeni tradicionalni, muški, savršenoj penetraciji usmjeren pristup pristupom usmjerenim na raznolikost, zadovoljstvo, užitak koji vrednuje različite senzualne i erotske scenarije

Osim te promjene taj model nudi i drugačiji, integrativni pristup seksualnom zdravlju i seksualnim smetnjama. Nudi i veći prostor međusobnog prihvaćanja i mogućnost da partneri postignu i njeguju pozitivan, realističan pristup prema intimnom životu i seksu kao njegovom dijelu.

Dvanaest je principa temelj modela ”Dovoljno dobar seks” i vjerujem da neke od njih vrijedi predstaviti. Dobro ih je čitati i komentirati u paru te otkrivati kako ih svatko od nas razumije.

Što novo oni unose u našu seksualnu interakciju? Na što nas motiviraju? U čemu nam mogu pomoći?

1.Seks je integriran u stvarni život i stvarni život je integriran u seks. Kakav mi je dan, takav je i seks. Seksualnost se razvija, raste i evoluira tijekom života.
2.Seksualnost je osobna. Seks može biti razigran, duhovan, poseban.
3.Par je ”intimni tim”. Međusobni odnos i seksualno zadovoljstvo su krajnji razvojni ciljevi i međusobno su potpuno isprepleteni.
4.Realistična očekivanja, usklađena s godinama, izuzetno su važna za seksualno zadovoljstvo.
5.Relaksacija (opuštanje) je temelj za užitak i seksualno funkcioniranje.
6.Vrednovanje različitih seksualnih iskustava i fleksibilnost prema tim iskustvima te napuštanje ”potrebe” za savršenom izvedbom štiti par od seksualnih smetnji tako što im omogućuje nadvladavanje pritiska od izvedbe, straha od neuspjeha i odbacivanja.
7.Spolne razlike se cijene i međusobno su prihvaćene.

Krajnji cilj ovog modela je intimnost u životu para. Emocionalno prihvaćanje je jednako važno kao seksualni užitak. Seks je usklađen s jedinstvenim životnim stilom svakog para

Kroz terapijski razgovor i upoznavanje s ovim modelom svakom paru se nudi i od njega traži da izgradi sebi svojstven seksualni život koji nije pod utjecajem uvriježenih seksualnih mitova i zabluda. Zbog toga je taj pristup zahtjevan – on pred par postavlja izazov zrelosti. Ali nudi i veću opuštenost i raznolikost.

Krajnji cilj tog modela je intimnost u životu para. Emocionalno prihvaćanje je jednako važno kao i seksualni užitak. Seks je usklađen s jedinstvenim životnim stilom svakog para. Kakvo olakšanje u odnosu na tradicionalni pogled u kojem je izvedba jedino bitna ili barem najvažnija.

Većina mojih klijenata bude zadovoljna principima koje ”Dovoljno dobar seks” nudi i rado ih integriraju u svoj odnos.

Vrijedi ih pokušati uključiti u svoj seksualni život i vidjeti da li se vremenom događaju neke pozitivne promjene te da li pitanje ”Da li mi to radimo dovoljno dobro” prestaje biti važno.

Da li ga osjećaj opuštenosti i emocionalne bliskosti i zadovoljstva seksualnošću takvom kakvu je nas dvoje kreiramo uspješno zamjenjuju?

***

Natasa Barolin Belic

Gestalt psihoterapeutkinja, EAGT, ECP

Seksualna terapeutkinja i savjetnica za bračne/partnerske odnose

www.barolinbelic.com

GSM: 098 966 7796

Još tekstova ovog autora:

• Masturbacija i ljubomora
• Voljeti, a ne posjedovati
• ”Smoke Gets in Your Eyes”
• Erektilne smetnje iz ženskog ugla
• Starija žena, mlađi muškarac
• Stariji muškarac, mlađa žena: smeta li razlika u godinama?
• Što nesigurnost čini seksu?
• Bol za vrijeme seksualnog odnosa
• ”Normalno” i ”nenormalno” u seksualnom životu
• Što kad žena želi seks češće od muškarca?

» Svi tekstovi ovog autora