Ne toliko rijetko klijenti me pitaju da li je u seksu ovo ili ono dovoljno dobro? Da li je dovoljno dobro voditi ljubav npr. jednom tjedno ili dva puta mjesečno i sl. Da li je dovoljno dobro da im odnos traje toliko minuta? Da li je dovoljno dobro ovako ili bi bilo bolje onako. [Read more…]
Masturbacija i ljubomora
Jedna nova klijentica mi je pričala o situaciji u njenom odnosu koja ju muči i podsjetila me na klijenticu koja mi je dolazila prije nekoliko godina sa sličnim stavom. [Read more…]
Voljeti, a ne posjedovati
Klijentica mi pripovjeda o svom partneru. Zajedno su nekoliko godina, vole se, žele biti zajedno, ali sad nešto ”šteka“, kako ona kaže. Kad su se upoznali, ona se jako zaljubila i bila je kao na krilima kad je shvatila da se i ona njemu sviđa, da i on ima snažne emocije za nju i kad su postali par, bilo je kao u raju. [Read more…]
”Smoke Gets in Your Eyes”
Ponekad mi na razgovor i terapiju dolaze parovi koji imaju veliku želju za harmonijom u odnosu i zajedničkim životom koji će imati puno radosti, ali ih svakodnevica stalno udara u glavu i zajednički život im je pun svađanja, predbacivanja, kritiziranja. Ipak ostaju zajedno jer se nadaju da će opet biti kao na početku. [Read more…]
Erektilne smetnje iz ženskog ugla
Prije nekog vremena u moju praksu je došao mladi bračni par. Razlog njihovog dolaska su erektilne smetnje supruga koje on ima od početka njihove veze. Na početku susreta pričala je uglavnom ona. Govorila je kako joj je teško, da joj je trebalo dosta vremena da njen suprug pristane razgovarati o njihovom seksualnom životu, a onda još vremena dok nije nagovorila muža da krenu na terapiju. [Read more…]
Starija žena, mlađi muškarac
U prošloj kolumni podijelila sam s vama razmišljanja o vezama znatno starijih muškaraca i mlađih žena. Takve veze su bile česte kroz povijest i nisu izazivale velike prijepore. Drugačiji odnos – starija žena i mlađi muškarac -je pak u prošlosti bio društveno neprihvatljiv i gotovo nemoguć. [Read more…]
Stariji muškarac, mlađa žena: smeta li razlika u godinama?
Povremeno me pozovu da u nekoj televizijskoj emisiji komentiram neku situaciju ili neki slučaj iz našeg društva koji je povezan sa seksualnim zdravljem. Rado se odazovem, kao što rado pišem i ovu kolumnu jer želim, koliko mogu, pomoći da se o seksualnom zdravlju piše i govori na ozbiljan i istinit način, a ne samo senzacionalistički, što nije rijetkost u našim medijima. [Read more…]
Što nesigurnost čini seksu?
Ponekad mi se dogodi da sjedeći na kavi, u restoranu ili sl. čujem neki razgovor koji me inspirira za pisanje kolumne. Sjećam se nekoliko takvih kolumni i uvijek osjećam zahvalnost prema ljudima koji su u razgovoru otkrili neku svoju temu, a koja je onda meni postala inspiracija za tekst. [Read more…]
Bol za vrijeme seksualnog odnosa
Jedan mladi bračni par dolazi k meni već neko vrijeme. Razlog njihovog dolaska je bol koju ona osjeća za vrijeme seksualnog odnosa (dispareunija). Njih dvoje se vole, vidim da to nije hinjeno na terapijskom susretu, već da stvarno postoji ljubav i razumijevanje među njima.
Mnogim parovima koji mi dolaze baš to nedostaje, no ovo dvoje imaju ljubavi jedno za drugo, želje da budu skupa i da provedu život zajedno. Razumiju se, pokušavaju jedno drugome učiniti život što ljepšim, pričaju puno o svom problemu, oboje se trude pronaći načine da se ona opusti, koriste lubrikant, maze se dulje nego prije…
A bol je ipak prisutna, najčešće odmah na početku uzbuđenja i odnosa, ali ponekad se javi tek za vrijeme penetracije. Bol ona osjeća duboko u zdjelici, no ponekad ju osjeti i u rodnici.
Bol nije oduvijek prisutna kod nje. I to je ustvari ono što njoj teško pada, jer je postojao period u njihovom životu kad su imali seksualne odnose bez boli koju ona sada osjeća. Ako se uspije opustiti za vrijeme odnosa, bol nakon nekog vremena nestane.
Bol nije oduvijek prisutna kod nje. I to je ustvari ono što njoj teško pada, jer je postojao period u njihovom životu kad su imali seksualne odnose bez boli koju ona sada osjeća. Ako se uspije opustiti za vrijeme odnosa, bol nakon nekog vremena nestane
No postalo joj se sve teže opustiti, jer sada već svaki puta očekuje tu bol koju smatra neprijateljem svog braka, neprijateljem svog tijela i svojom krivicom.
Na ginekološkom pregledu je bila i tu nije utvrđeno ništa što bi moglo biti uzrok te boli, pa su zato došli k meni.
Priča ovog para, dakako, ima više slojeva. Ona ima jedan doživljaj iz rane mladosti i odrastanja koji joj nije bio ugodan, pričali smo o tome odmah na prvom susretu. Igrala se s vršnjacima igara otkrivanja sebe i svog tijela, pokazivali su si dio po dio tijela – uvijek tako malo da se baš i ne može vidjeti cjelina dijela tijela koji su si pokazivali.
No u jednoj igri jedan je dječak pokazao cijeli svoj penis, a ona to nije očekivala i prestrašila se. Bilo ju je sram, osjećala se krivom što je sudjelovala u toj igri, bojala se da netko ne kaže što se dogodilo, pa da njeni roditelji ne saznaju u čemu je sudjelovala.
No, kako je vrijeme prolazilo ona je prestala misliti na taj događaj i nema dojam da ju to više muči. Za svoj prvi seksualni odnos kaže da je bio razočaravajući, jer je partner jako brzo ejakulirao, ali da nije bilo ništa neugodno po nju osim što nije stigla uživati. Kasnije je, kaže, sve bilo ”regularno”. S mužem je u početku bilo ”malo klimavo” dok su se uhodali, ali onda su uživali. Bol se pojavila negdje u vrijeme kad su počeli živjeti zajedno.
Spomenula sam u jednoj od kolumni da klijente gledamo kroz tri prozora. To su tkz. tri prozora Johna Bancrofta, jednog od pionira seksualne terapije. Prvi je prozor zdravstvenog stanja i mogućih organskih uzroka smetnji. Drugi je prozor osobne seksualne povijesti – znači svega što se događalo u formiranju seksualnog bića osobe: njena iskustva, doživljaji, ideje, zaključci, stavovi… Treći je prozor odnosa – kako je njima dvoje u njihovom odnosu, koliko ima bliskosti i razumijevanja, koliko zamjeranja, predbacivanja, gorčine?
Kad mi dođu žene s boli, važno je najprije isključiti organske uzroke. Organski uzroci bolnog snošaja ili dispareunije mogu biti upala rodnice, infekcije rodnice, infekcije grlića maternice ili jajovoda, endometrioza, priraslice (vezivno tkivo) koje se mogu stvoriti nakon upalnih procesa u zdjelici i još neki drugi.
No u jednoj igri jedan je dječak pokazao cijeli svoj penis, a ona to nije očekivala i prestrašila se. Bilo ju je sram, osjećala se krivom što je sudjelovala u toj igri, bojala se da netko ne kaže što se dogodilo, pa da njeni roditelji ne saznaju u čemu je sudjelovala
Organski uzroci boli su česti i zato je važno napraviti kompletnu obradu kako bi se otkrio uzrok i mogla propisati odgovarajuća terapija koja će otkloniti bol.
Pogledom kroz drugi prozor neke žene pronađu izlaz iz boli koju osjećaju osvještavajući iskustva iz prošlosti koja nisu bile proradile jer nisu ni znale da ih treba proraditi. U takvim situacijama najčešće razgovaram sa ženom samom jer mi se pokazalo kroz iskustvo da neprorađene priče iz prošlosti žene lakše i brže rješavaju kad su na terapiji same nego kad su s partnerom.
Najčešće se priča počne rasplitati kad pogledamo kroz treći prozor, prozor odnosa. Dvoje ljudi živi zajedno, imaju očekivanja koja jedno drugome ne ispunjavaju. Možda i ne znaju definirati jedno drugome što stvarno očekuju, nego si predbacuju sitnice ili krupnije stvari – tko koliko čisti i sprema po kući, tko koliko izlazi, tko se drži dogovora, tko je financijski odgovorniji, tko se više brine oko djece….
Tema za predbacivanje ima puno. Često imaju zajednički nazivnik – koliko me ti cijeniš i poštuješ?
Kad dvoje ljudi koji imaju tako velik teret međusobnog predbacivanja i zamjeranja legnu zajedno u krevet, zna se dogoditi, i to ne rijetko, da nešto ”zašteka”. Iskustva mojih klijenata su da im se smanji želja za seksualnim odnosom, ali i da se pojavi bol za vrijeme odnosa.
U takvim situacijama krećemo s partnerskom terapijom koja podrazumijeva dulji rad. Ako je par motiviran, radimo na različitim razinama njihovog međusobnog odnosa i kad se njih dvoje usklade, kad nestanu ili se jako smanje prepreke u njihovom emocionalnom međusobnom doživljavanju, zna se dogoditi da se bol za vrijeme odnosa više ne pojavi.
Sljedeći uzrok boli za vrijeme odnosa, ne tako rijedak, ali srećom najjednostavniji za rješavanje, je nedovoljna priprema žene za seksualni odnos. Predigre ili nema ili traje jako kratko, pa se ženino tijelo ne uspije pripremiti.
Dodiri partnera ne odgovaraju partnerici, a ona mu, iz tko zna kojeg razloga, ne kaže što joj treba ili kako ju stimulirati. Ili mu kaže, a on to ne uzme u obzir nego nastavlja kao i prije. Ili pak žena ne čini sa svoje strane ništa da bi joj se ”upalile lampice”, da bi se uzbudila i da bi njeno tijelo bilo spremno za odnos.
No ponekad, kao kod para s početka ovog teksta, treba uzeti u obzir da se možda radi i o kombinaciji različitih uzroka. Ponavljanje ginekološkog pregleda, detaljnije istraživanje mogućeg organskog uzroka i dublje razumijevanje vlastitog funkcioniranja će možda ponekad biti neophodno
U takvim situacijama pričamo o važnosti opuštanja, što se događa ako je nema i kako strah od boli može bol pojačavati. Bol koja se ponovi više puta izazove onda začarani krug anticipacije boli koja izaziva dodatnu napetost, stisnutost i žena više ne može zamisliti da ima odnos u kojem boli ne bi bilo.
Ponekad razgovori o boli i bolje razumijevanje mehanizma boli omoguće jako velik pomak. Ponekad je paru dovoljno usporiti, unijeti više maženja i uzbuđivanja, koristiti lubrikante i/ili neke druge igračkice i bol može nestati.
No ponekad, kao kod para s početka ovog teksta, treba uzeti u obzir da se možda radi i o kombinaciji različitih uzroka. Ponavljanje ginekološkog pregleda, detaljnije istraživanje mogućeg organskog uzroka i dublje razumijevanje vlastitog funkcioniranja će možda ponekad biti neophodno.
Bez obzira na to da li se radi o nekom složenom uzroku boli ili je pak riječ o nekoj više nespretnosti nego o ozbiljnom uzroku, važno je znati da nije dobro trpjeti bol nadajući se da će proći sama od sebe.
Ako je bolno, snošaja ne treba biti dok se situacija bolje ne istraži. Važno se pokrenuti, potražiti pomoć, jer se bol iz seksualnog odnosa može i mora eliminirati.
***
Nataša Barolin Belić
gestalt psihoterapeutkinja, EAGT, ECP
seksualna terapeutkinja
www.barolinbelic.com
[email protected]
GSM: +385 (0) 95 57 35 562
”Normalno” i ”nenormalno” u seksualnom životu
Kako se postavljaju normativi u životu? Kad govorimo o pripremanju dobrog espressa, postoje jasni normativi koliko kave, vode, šećera…. Složit ćemo se da je lako i kad govorimo o normativu za porciju ćevapa. Svakako kad govorimo o pravilnim omjerima za beton… i mogla bih tako nabrajati još dugo. Postoje područja u kojima je s normativima lako. [Read more…]